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[廣角鏡] 朋友間的四條潛規則

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發表於 2017-11-18 16:59:02 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
你與朋友的相處之道,便是你一生的處世之道。

伏爾泰說:「友誼是靈魂的結合,這個結合是可以離異的,這是兩個敏感,正直的人之間心照不宣的契約。」 人類總是期待友誼天長地久,但是為何近在咫尺的朋友,卻漸行漸遠?也許每一段友情的結束,都因為彼此相處的時候,忽略了其中的幾條潛規則吧。

【不攀附】

明代文學宗師李贄曾寫過一篇名為《張千載》的文章,其中詳細記述了文天祥和張千載的友誼:
張千載是文天祥的總角之交,又有同窗之誼,感情甚篤。可惜兩人境遇不同,文天祥高中狀元,名傳天下的時候,張千載還是一名舉人,在家耕讀。

以兩人的關係,張千載完全可以通過文天祥,走上一條人生捷徑。但是,他卻在一眾逢迎拍馬的人群中默默選擇了退出,甚至文天祥準備舉薦他做官,他也避而不見。有人說張千載頑固不化、不識抬舉,認為文天祥和張千載即將「友盡」。沒想到他們的關係卻愈加深厚起來,而那些阿諛奉承之輩,文天祥則是敬而遠之。

後來的事情,大家都知道,文天祥被元人囚禁,從前圍在他身邊的那群「朋友」唯恐避之不及。唯有張千載變賣家財,在獄中整整照顧了他三年,最後還為文天祥夫婦收斂了屍骨。

李贄稱其為:「生死交情,千載一鶚!」這樣的朋友,後人給予再高的評價也不為過。但是,對於當時的張千載來說,他只是緊守著朋友間的本分,用三個字概括就是:不攀附。它是一段友誼的試金石,也屬於一個人的高尚品格。

張千載和文天祥的友誼告訴我們一個道理:那些在你人生得意之時前呼後擁的,不過是趨炎附勢之徒,所謂的朋友可能只是他們為謀取一己之私的「工具」。唯有在你高朋滿座之時選擇「不攀附」的那個人,才會不計較利益得失,成為你一生的朋友。

【不憐憫】

巴爾扎克在《驢皮記》中寫過這樣一段話:「人類最難忍的是憐憫之情。可是,憐憫卻能殺死人,它使我們原來虛弱的身體更為衰弱。」

同事海子和我說過一個發生在他身上的故事:他曾有一個朋友,大學同學,因為來自同一座城市,原本保持著不錯的友誼,可是到底還是分道揚鑣。究其原因,卻是非常耐人尋味。原來,海子家境一般,大學期間父母生意失敗,欠下不少外債。所以,他在很長一段時間都是省吃儉用,同時還在外兼職、勤工儉學。

知道海子的事情之後,他的那位朋友心生憐憫之情,去食堂不僅搶著幫他付錢,還在他不知情的前提下,幫他領了「貧困生助學金申請表」,當著同學的面催著他填寫。

海子說,那時眾目睽睽,其中不乏「憐憫」和「同情」,他恨不得「找一個地縫直接鑽進去」。憐憫,也許真得源自你內心善意的表達。但是,如果沒有考慮到朋友的意願,就會給他造成無形的重壓。於是,本來處於同一天平上的兩個人,便會失去平衡:一個高高在上,一個重重墜下。

海子是一個很要強的人,用他自己的話說:「我有手有腳,又沒有到吃不起飯上不學的地步。」他相信依靠自己的努力一定能度過難關,卻因為朋友的「憐憫之心」,將自己灰頭土臉的模樣赤裸裸地暴露在大庭廣眾之下。之後他的朋友更是「愛心氾濫」,人前人後都經常表達出對他遭遇的同情。這種一廂情願的「憐憫」,使海子的自尊心不斷地遭受打擊。而他們的友誼最後走向終結,也就無可厚非了。

法國電影《觸不可及》描繪過一段真摯的友誼,下半身癱瘓的主人公菲利普在談到他的朋友瑞德斯時說:「我要的就是這樣的人,沒有憐憫沒有特殊對待沒有歧視 。」

其實,友情沒有那麼複雜,它不需要什麼同情和憐憫,它只需要兩顆平等的心的相互交換。


【不遷就】

《世說新語》裡面有一則名為「管寧割席」的典故:管寧和華歆本是好友,一次同坐一席讀書,有個穿著禮服的人坐著「豪車」經過,管寧還像原來一樣讀書,華歆卻放下書出去觀看。管寧當即割斷蓆子,和華歆分坐,說:「子非吾友也。」

也許有人認為管寧的做法有些過激,卻不知道華歆早有「拾金而昧」的先例,要不是管寧當時阻止,早已釀成大錯。
中國人喜歡說「朋友如手足」,還有一句意氣風發的豪言「為朋友兩肋插刀」。但是,即便是再好的朋友,也要保留自己的底線,不能無原則的遷就。

房祖名和柯震東,一個一出道就有父親成龍的扶持星光璀璨;一個一炮而紅是當年炙手可熱的偶像。他們之間的友情,在很長一段時間都為娛樂圈津津樂道。但是,最終的結局卻令人不勝唏噓,因為涉毒兩人有大好前途的年輕人鋃鐺入獄。

「第一次在他(房祖名)家拿出來的時候,是有點意外,但是因為他的緣故,我覺得沒有關係,很愚蠢地認為只去吸一口就離開。」這是柯震東進行訊問時候的原話,無非就是出於對朋友的遷就。但是就是這不經意地「第一次」,卻將他一步步拉進了難以挽回的境地。而最大的諷刺是,在此之前,他還和一眾明星一起拍攝過禁毒宣傳片。

其實,作為朋友更應該堅守住自己的原則和底線,不要因為維護所謂的「友情」,而遷就朋友的錯誤,甚至是同流合污。當斷不斷,反受其亂。如果一段友情需要靠你不斷遷就去維繫,那麼何不學習管寧「割席斷義」。

【不越界】

陳道明在接受《時尚先生》雜誌採訪的時候,說過這樣一句話:「我覺得人真是掏心窩子的時候,就離分開不遠了。有時候有朋友跟我說太多他自己的東西,我會制止他。」

一、這個跟我沒關係,對我來講是沒有用的;
二、掌握對方太多的東西,會產生一種「懸空」的情緒,永遠在兩人之間罩著。

這種距離不會產生多少美感,到頭來只落得個「不在乎」。這是陳道明的交友原則。在他看來,友情是「彼此對對方的存在感到一種愉快,而不是整天廝混在一起。」

親密無間的朋友,固然令人羨慕;但是千萬別拿自己不當外人,對朋友的生活肆意地介入。
知乎上有人提問:「什麼是朋友間的越界行為?」有網友總結了八大「最不能容忍」:

・不要以為你和朋友關係鐵,朋友的東西就是你的。
・不要以為你和朋友關係鐵,就可以讓朋友為你埋單。
・不要以為你和朋友關係鐵,就可以侵犯朋友的私人空間。
・不要以為你和朋友關係鐵,就可以和你的朋友天天黏在一起。
・不要以為你和朋友關係鐵,就不注重禮節。
・不要以為你和朋友關係鐵,就可以隨便借錢。
・不要以為你和朋友關係鐵,就可以讓她(他)來決定你的事。
・不要以為你和朋友關係鐵,就可以靠朋友過一輩子。

其實,這些大都是生活中的一些小事,但是日積月累起來,便會讓彼此的友誼遭受重創。

在現代,人際心理學上有一個名詞被越來越多的人提及,它就是「界限感」。中國是一個人情社會,朋友間的相處常常會模糊彼此的界限,末了還自以為是地加上一句:「沒拿你當外人。」對,你是沒拿自己當外人了。可是,你有沒有考慮過,即便是對待自己,別人也是有要求的呢?

思想家蒙田曾這樣描寫過自己年輕時候的一段生死至交:「如果有人問我為什麼愛他,我覺得我只能如此回答,因為他是他,因為我是我。」

這無疑將朋友間的界限感,說了個通透徹底:最好的友情,就是親近地保持距離。

不攀附是人品, 不憐憫是修養,
不遷就是底線, 不越界是操守。

你與朋友的相處之道,便是你一生的處世之道。

謹記朋友間的這四條潛規則,願所有人都能夠遇上與你相伴一生的真朋友。

茲心批註:這四條不僅僅是潛規則這麼簡單,而是處世的極高境界,要做到非常不容易。因為
(1)對內需要有極強的定力,這定力是學識的積澱;對外需要有對世事的洞察,這洞察是人生歷練的覺悟。
(2)不攀附意味著風骨;不憐憫是對弱者的尊重;不遷就是對內心的守護;不越界是對友情的恭敬;
(3)攀附、憐憫、遷就、越界,在出現時往往會帶有面具。攀附以為是顯貴;憐憫以為是愛心;遷就以為是謙和;越界以為是義氣。

  內容來源 :    慈懷讀書會/作者:洞見  
   網站連結 : https://goo.gl/cS8AtV





   
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